블로그에 마지막으로 글을 쓴 지 오래되었습니다. 지난 몇 달 동안 격동의 여정을 겪었습니다. 며칠 동안 제가 느낄 수 있었던 것은 3월과 4월에 일어난 일련의 사건 이후의 엄청난 상실감과 단절감뿐이었습니다.
글쓰기 목소리를 잃은 것이 가장 힘들었습니다… 준비가 되어 있지 않았기 때문입니다. 할 수만 있다면, 삶 자체에서 조용히 벗어날 수 있었습니다. 마치 자유롭게 날 수 있는 날개를 찾는 것 같았지만, 그래도 남은 것은 사슬 한 세트뿐이었습니다.
지난주에 저는 제 자신을 가다듬고 두 달 이상 만에 명상을 시작했습니다. 일주일 동안 열심히 노력했지만 내면의 평온함의 오아시스를 찾는 것은 어려웠지만, 한 걸음씩 나아가고 있다는 것을 알 수 있습니다. 셀프 케어를 위한 시간을 내라는 수많은 상기에도 불구하고, 제 자신을 되찾으려는 시도는 헛수고였습니다. 제 문제인지 아니면 심연에 너무 깊이 빠져서 숨을 쉬는 데 어려움을 겪고 있는지 모르겠습니다.
블로그에 공유할 것이 너무 많은데 지치고 체력이 부족하다고 느낀다… 한 걸음 물러나서, 병적인 장을 다시 펼쳐서 다시 한 번 훑어볼 수 없다. 지난 몇 주 동안 일몰을 두 번만 봤다… 자연 산책은 일정에서 줄어들었고 새로운 것을 찾을 필요성을 느끼지 않게 되었다. 사실, 아무것도 더 이상 똑같지 않았다.
어떤 날은 공기가 퀴퀴한 냄새가 나고, 벽이 나를 가두는 듯하지만, 나는 가끔 향과 세이지를 피우고, 내 존재와 우리 집에서 막힌 에너지를 정화한다는 것을 압니다. 포기할 사람은 아니지만, 아직은 아니지만, 내 영혼의 무거움이 나를 짓누릅니다… 내가 갈망하는 것은 깊은 잠과 평화와 빛에 몸을 담그는 것입니다… 내 영혼을 정화하고 다시 돌아갈 길을 찾는 것입니다.
설명할 단어가 없어서 제가 책과 그림판, 두 개의 블로그, 새로운 프로젝트를 구상하기 시작했던 스케치 노트 일기장을 얼마나 그리워했는지 모르겠습니다. 책상과 아침 일과, 일기에 끄적여 적던 아이디어 흐름도 그리웠고, 무엇보다도 그 고요함과 평온함이 그리웠습니다.
대부분의 날, 나는 가볍게 날아가고 싶어, 먼 지평선으로. 다른 곳에서 시작하기 위해 날아가, 내가 있는 그 사람을 해체하고…모든 것을 분해하고 모든 것을 원래대로…이게 되어야 할 대로 다시 고칠 수 있는지 보고 싶어!
지난 몇 달 동안 너무나 많은 독성을 견뎌냈기 때문에 더 이상 아무것도 감당할 수 없습니다. 그리고 오늘, 제 세상은 아무것도 변하지 않았지만, 저는 소중한 친구에게 메시지를 보내고 다시 편지를 쓰겠다고 약속했습니다. 제가 뒤에 두고 온 사람을 되찾겠다는 약속입니다.
아이러니한 점은 우리가 통제할 수 없는 어떤 것들이 우리가 통제할 수 있는 것들을 향해 나아가라고 상기시킨다는 것입니다. 그게 바로 요점입니다. 항상 당신을 벼랑 끝으로 밀어붙인 사람에게 얼마나 감사한지 결코 알 수 없습니다. 그 사람들 덕분에 당신은 이제 모든 것을 밀어내고 당신의 삶을 되찾을 준비가 되었기 때문입니다.
그리고 당신 자신도.
