사진 출처: Pexels. 이미지: Skylar Kang
방갈로르에는 지난 몇 주 동안 쉴 새 없이 비가 쏟아지고 있습니다. 쉴 새 없이 쏟아지는 폭우, 부드럽고 느린 이슬비와 날카롭게 비스듬히 내리는 흰 안개가 번갈아 가며 내리고, 하늘을 따라 끝없이 펼쳐진 회색 구름이 덮쳐와 언제 하늘을 찢을지 모른다는 위협이 있습니다.
업무 일정과 회의 사이에, 나는 하루 종일 다른 시간에 하늘을 바라보았고, 그 습기가 천천히 내 세포 속으로 스며드는 것 같았습니다. 너무나, 내 영혼은 지금 과포화 상태이고, 내가 간절히 바라는 것은 푸른 하늘과 햇살뿐입니다! 심지어 지루한 날씨에서 벗어나는 생각만 해도 상쾌하고 기분이 좋아집니다.
오늘은 잠깐 몇 분 동안 태양이 나왔고, 회색 베일이 걷히고 따뜻한 빛이 창문을 통해 스며드는 것을 보는 것은 정말 멋졌습니다. 하지만 몇 분 만에 사라졌습니다.
최근에 저는 틀에 박힌 채로, 전혀 영감이 떠오르지 않고, 삶의 기쁨을 되찾을 수 없다는 것을 깨달았습니다! 지난 몇 달 동안, 제 글쓰기 연습은 일상적인 일에 가려져 먼 기억이 되었습니다. 하지만 마음속으로는 다시 펜을 집어 올리는 데 조용하고 변화시키는 힘이 있다는 것을 알았습니다. 마치 비를 보는 차분한 행동과도 같았습니다. 그래서 저는 매일 일기를 쓰면서 자유 글쓰기 연습을 재개하기로 결심했습니다. 이전 게시물에서 언급했듯이, 친구와 팀을 이루면서 궤도를 유지할 수 있었습니다. 하지만 저를 괴롭히는 또 다른 것이 있었습니다.
나는 어떻게 틀에서 벗어날 수 있을까? 내부에 내 머리. 극심한 무기력과 압도적인 피로감은 내가 벗어날 수 없을 만큼 압도적이었다. 뭔가를 해야 했다.
필요한 첫 번째 단계로, 저는 제 상황을 인정하는 것부터 시작해야 한다는 것을 깨달았습니다. 침체감을 단순한 단계로 치부하기 쉽지만, 자신이 갇혔다는 것을 인식하는 것은 중요합니다. 이러한 인식은 제가 특정한 변화를 이루도록 만들었습니다. 물론, 전혀 쉽지 않았습니다. 분명히 포기하는 것은 선택 사항이 아니었습니다. 제가 가장 두려워했던 날은 아무것도 움직이지 않는 날이었습니다. 마치 제 마음이 마비된 것처럼요. 어느 날, 저는 노트를 집어 들고 일상을 돌아보며 영감이 떠오르지 않고 충족되지 않는 부분을 파악하기 시작했습니다. 며칠 후, 갑자기 작은 불꽃이 느껴졌습니다. 그렇습니다. 창의적인 불꽃이었습니다. 제가 말할 수 있다면 말입니다. 저는 무언가를 쓰고 싶었습니다.
영감은 종종 가장 단순한 순간에서 오는 게 흥미롭다. 예를 들어, 비를 보는 것도 창의적인 연료의 깊은 원천이 될 수 있다. 그래서 날씨를 싫어했음에도 불구하고 창문을 두드리는 빗방울 소리에 끌렸다. 흙의 상큼한 향과 나뭇잎 위에서 춤추는 물의 모습만 있어도 깊은 감정과 오래 묻혀 있던 기억을 떠올릴 수 있다는 걸 누가 알았겠는가.
이런 순간들이 제가 일기를 쓰는 계기가 되었습니다.
그리고 내가 글을 쓰면서 어떻게선가 단어들이 하나둘씩 나타나기 시작했다. 그때 이후로 빈 페이지가 나를 더 이상 두렵게 하지 않았다. 글을 쓸 수 있는 주제에 대해 곰곰이 생각했을지도 모르지만.
비는 왔다 갔다 하며, 때로는 가볍게 내리기도 하고, 때로는 바람이 불면서 문과 창문을 두드리기도 한다. 멀리서 희미한 스카이라인을 바라보며, 회색에도 불구하고 내 안에서 기쁨의 기색을 느낀다. 틀에서 벗어나 모든 것이 시야에서 사라지는 그 검은 구멍에서 나왔다는 기쁨 말이다.
비의 지루한 빗소리 속에서 나는 천천히 내 목소리와 리듬을 다시 찾기 시작했습니다. 어떤 날에는 글을 쓰기가 수월하지만 다른 날에는 글을 쓰기가 어렵습니다. 긴 귀청이 터질 듯한 침묵이 흐른 후, 다시 글을 쓸 수 있어서 그저 감사할 뿐입니다.
요즘 내가 정말 좋아하는 일은 책상에 앉아 글을 쓰는 것입니다. 나머지는 당장은 중요하지 않습니다.
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